(A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora)

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta a outra:

- Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?

- Ah! querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela inútil…

Dica de Lygia por email

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz: - O Celta preto. A Loira responde: - Tá sim… e acho que vai chover.

Dica de Lygia por email

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse: - Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra.., aí a mulher do caipira aparece e diz: - Pode vir negão, ele já foi! E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz: - Vai morrêêêê negão!!!

Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:

- Por que eu vou morrer?

E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar…

Dica de Fernando por email

Velhinha mas é boa!! rs*

Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março (SP), e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
- Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê?
Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lorenzo, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
- Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
E o Salim:
- Muito brazer! Eu, Salim… maior filho do buta mentiroso do Rua 25 de Marzo!

Dica de Lygia por email

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
_Nunca me senti tão bem, Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
_Qual a sua opinião a respeito, doutor? - respondeu o velho.
O médico refletiu por um momento e disse:
_Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático,nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG………….. o urso caiu morto.
_HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
Então o Médico disse:
_Exatamente !!!

Dica do Elson por email

No Confessionário

O padre estava no confessionário quando de repente deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro.
Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
— Padre, eu pequei!
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
— Qual foi o seu pecado, meu filho?
— Eu dei a bundinha, seu padre!
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o bundinha. Sem saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
— O que o padre dá para quem dá a bundinha?
O coroinha disse:
— Pra mim ele dá um pastel e uma coca

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
Um japonês, um americano e um brasileiro…

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:

Um pela mão-de-obra;
Um pelo material;
E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:

Dois pela mão-de-obra;
Dois pelo material;
E dois para mim… Mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.

Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?

Três para mim;
Três para você;
E três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, um país de todos

O marido chega em casa no final da noite e diz à mulher, que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la…
A mulher, que estava dormindo,
com a voz embolada, responde:
- A mala?! Ah não sei onde está, não! Olha, usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso não querida, hoje vou amar-te…
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno ou até à Puta que o Pariu, desde que me deixe dormir em paz!!!!!!!!!!!!!

Dica de Lygia por email

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher  sai de casa e volta logo em seguida e o interroga?
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que  saí da garagem…
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa desiste de sair e vai à geladeira para tomar água e encontra a porta quebrada e volta pra ele e pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito…
E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
-Tudo bem, ela disse.
E vai acender  a lâmpada da varanda e lembra que está queimada, volta ao marido e pergunta:
- Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está  queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da  frente? Você está vendo a logomarca da  Philips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na  garagem. Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta de entrada já estava trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
Querida - ele perguntou:
- Como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei.  Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.
Ele se ofereceu  para consertar tudo, e o que eu tinha a fazer era escolher entre ir  para a cama com ele ou fazer um bolo.
O  marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da “Dona Benta” na minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!