Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria – Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia – Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria – Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia – É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria – Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia – A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria – Não está funcionando.

Irmã Léia – Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria – E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia – A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia…

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia. Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria – Irmã Léia ! !! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia – Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria – Então, o que aconteceu?

Irmã Léia – O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também…

Irmã Maria – E então?

Irmã Léia – Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria – Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia – Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria – Oh, Irmã Léia!!! E o que o homem fez?

Irmã Léia – Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria – Oh, não!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia – Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.
PODE COMEÇAR A REZAR…

Email Enviado por Lygia

Aos 3 anos você o chama….. Pipiu

Aos 10 anos você o chama… Bilau

Aos 20 anos você o chama… Cacete

Aos 25 anos você o chama… Pica
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Michael Jackson ao chegar no céu, vira a São Pedro e pergunta:
“São Pedro, me diz uma coisa… Onde estaria o Menino Jesus?”

Sinistro!!!

Por Fernandão, hoje de manhã na fábrica…

O mais engraçado é que eu escrevi o Titulo do post inicialmente assim:

“Michael Jackson cegando no céu…”

E o Primeiro comentário, do meu amigo Rogério Princiotti do OMOristas, foi perfeito!!

Uma tirinha pra descontrair também!

(A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora)

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta a outra:

- Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?

- Ah! querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela inútil…

Dica de Lygia por email

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz: - O Celta preto. A Loira responde: - Tá sim… e acho que vai chover.

Dica de Lygia por email

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse: - Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra.., aí a mulher do caipira aparece e diz: - Pode vir negão, ele já foi! E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz: - Vai morrêêêê negão!!!

Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:

- Por que eu vou morrer?

E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar…

Dica de Fernando por email

Velhinha mas é boa!! rs*

Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março (SP), e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
- Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê?
Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lorenzo, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
- Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
E o Salim:
- Muito brazer! Eu, Salim… maior filho do buta mentiroso do Rua 25 de Marzo!

Dica de Lygia por email

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
_Nunca me senti tão bem, Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
_Qual a sua opinião a respeito, doutor? – respondeu o velho.
O médico refletiu por um momento e disse:
_Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático,nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG………….. o urso caiu morto.
_HA! HA! HA! Isto é impossível – disse o velhinho – algum outro caçador deve ter atirado no urso.
Então o Médico disse:
_Exatamente !!!

Dica do Elson por email

No Confessionário

O padre estava no confessionário quando de repente deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro.
Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
— Padre, eu pequei!
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
— Qual foi o seu pecado, meu filho?
— Eu dei a bundinha, seu padre!
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o bundinha. Sem saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
— O que o padre dá para quem dá a bundinha?
O coroinha disse:
— Pra mim ele dá um pastel e uma coca