- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não.
Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza…

Email Enviado por A. Carlos

Num açougue em São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo e chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Tri Mundial, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Santista, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Santista que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Palmeiras em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o torcedor do Porco, que paga
a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de NANUQUE com um adesivo ‘A INVEJA É UMA MERDA’ numa lateral, outro no pára-brisa ‘VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS’, por último pegando o vidro traseiro inteiro ‘É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL’ de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do Corinthians e diz para o açougueiro:

- E ai mano, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então avua, que é um assalto!!!

Email Enviado por Alan

O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua.
Mais que depressa, ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.
- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi na minha vida! - comenta um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!

Anna por e-mail

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que
ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um
colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: US$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada
do vendedor examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma
a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é?
É natural. Eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande.
Tudo bem.
Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o
cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e
manda entregar a jóia lá na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o
casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que,
infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não
tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher…

Soneca por e-mail

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
-Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados… Devem ser alemães. Imediatamente, o francês contesta:
-Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras… ela, tão feminina, ele, tão masculino… Sabem que em breve chegará a tentação… Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês declara:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, fala o brasileiro:
-Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros.

Anna por E-MAIL

- Muito bem, pessoal, gritou São Pedro, vamos organizar isto em duas filas.
- Vocês, homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo e os homens que sempre foram dominados por suas  mulheres façam fila a direita.
Depois de muita confusão, finalmente os homens estão em fila.
A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 Km.
A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano.
São Pedro exclama:
- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês a sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar por suas mulheres.  Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de sua criação.  Aprendam com ele!
Então, virando-se para o homem solitário, São Pedro diz:
- Conte a esses homens como você fez para ser o único nesta fila!
E o homem timidamente respondeu:
- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui…

Dedicado a minha amiga Drielly q num fala mais comigo!

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM.

O ladrão avança em silêncio dentro da casa.
-Jesus esta vendo, diz uma voz.
O ladrão se detém, apavorado olha ao redor em desespero.
Num canto escuro ele avista uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta a ave:
-Foi você quem disse que Jesus esta me vendo?
-Sim, responde o papagaio. O ladrão se alivia e pergunta:
-Qual e o seu nome?
-Moisés, responde a ave.
O ladrão pergunta:
-Quem foi o babaca que te deu esse ridículo nome?
E a ave responde:
-O mesmo que deu o nome de Jesus ao “pitbull”

Email Enviado por M. Cunha

Um menino perguntou para seu pai que era presidente da republica e queria entender sobre politica.

Pai como é fazer política?

O pai respondeu, é muito fácil.

Um exemplo: Eu sou o presidente, sua mãe representa a classe política e você e seu irmão representa o povo. perguntou o menino e a empregada? Representa a classe trabalhadora!

O menino foi dormir e acordou com seu irmão chorando foi ver o que estava acontecendo e viu que ele estava todo cagado, foi correndo chamar sua mãe mas ela não acordou, então foi chamar a empregada, mas quando entrou no quarto seu pai estava fodendo a empregada, voltou a dormir.

Pela manhã disse ao seu pai que já estava entendendo sobre política. Seu pai pasmo com a inteligência de seu filho clamou então vamos lá diga…..

Bom pai entendi o seguinte enquanto o presidente fode a classe trabalhadora., A classe política dorme e deixa o povo na merda…..

ATENÇÃO GALERA SEGUNDO TURNO TA AI PARA ALGUMAS CIDADES VAMOS VOTAR CONSCIENTES, PESQUISAR MELHOR QUEM SÃO NOSSOS CANDIDATOS BELEZA.