A teoria da conspiração do funcionário do mês
Todas as vezes que vamos à fast-foods e lugares que tem aquele simpático retrato com uma foto de uma pessoa uniformizada e embaixo um letreiro “Funcionário do mês” até ai normal, mas depois de você ver a foto você começa a procurar o funcionário premiado, ai começa o mistério você simplesmente não o encontra nem no drive-thru nem no caixa e muito menos limpando os banheiros, mas para isso existem duas explicações:

1: O funcionário do mês fica atrás da moldura do quadro posando para as pessoas já que o seria muito caro tirar um a nova foto todo mês .

2:O funcionário do mês ganha como prêmio por ser o funcionário do mês férias de 30 dias então nunca vemos ele pois ele está de férias durante seu reinado

Coisas que as mulheres pensam que os homens não sabem. (Mas eles sabem)

1-Fotos de biquíni
Nos sabemos que aquelas fotos de biquíni ou com aquele super-mega-hiper decote é para mostrar seus dotes, aquelas fotos de cima pra baixo com aquele vestido que mais parece uma camiseta, sim a gente sabe.

2-Sou gorda?
Sim também sabemos que você não se acha gorda nem feia mais adora que alguém fale isso pra vocês por isso vocês vem toda hora encher o saco e falar “ahh como eu to gorda”, ou “Como você namora uma menina feia que nem eu” e se concordamos com vocês, dormimos no sofá.

3-A velha história do namorado
Nem vem, todos nos sabemos que essa história de “meu namorado ta viajando e não pode vir comigo” já é velha. Nas festas e baladas toda vez que nós tentamos passar alguma cantada ou conversar com elas, vem aquele papinho: “Ahhh é que eu tenho namorado!”, daí você pensa: “Se eu fosse namorado dela, deixaria ela ir em uma balada sozinha?”, obvio que não, mas elas pensam que todo mundo é tonto para acreditarem nisso.

4-Balada
Ninguém vai em uma micareta e afins para dançar… É bem melhor dançar em casa do que na companhia de mil pedreiros suados peludos pulando em cima de você! Então não adianta falar que veio só para dançar que a gente sabe que é lorota!

5-Puns
Não adianta esconder, sim nos sabemos que naquelas horas que você está sozinha ou muito apertada você também “peida”! Não adianta esconder com espirros barulhos ou sair correndo pro banheiro… A gente sabe que vocês querem mesmo é soltar uma bela bufa

Quer relembrar aqueles tempos de moleque que você assistia à sessão da tarde todo dia e achava que lagoa azul era novidade?
Aqui vai alguns dos filmes mais clássicos Youtube inteiros isso mesmo inteiros, vejam!

Curtindo A Vida Adoidado
No último semestre do curso do colégio, estudante (Matthew Broderick) sente um incontrolável desejo de matar a aula e planeja um grande programa na cidade com a namorada (Mia Sara), seu melhor amigo (Alan Ruck) e uma Ferrari. Só que para poder realizar seu desejo ele precisa escapar do diretor (Jeffrey Jones) do colégio e de sua própria irmã (Jennifer Grey).

Narrador da sessão da tarde “Uma galerinha muito aloprada que vai aprontar varias peripecias e entrar em muitas confusões para curtir os ultimos dias de colégio”

Karate Kid
Daniel Larusso (Ralph Macchio) e sua mãe (Randee Heller) recentemente se mudaram de Nova Jersey para o sul da Califórnia. Porém, Daniel não consegue se ambientar em sua nova morada, até que conhece Ali Mills (Elisabeth Shue), uma garota atraente que gosta dele. Porém, a situação de Daniel se complica quando o ex-namorado de Ali, Johnny Lawrence (William Zabka), e sua gangue começam a atormentá-lo. Um dia, quando é cercado pela gangue de Johnny, ele é salvo por um Miyagi, um veterano japonês (Pat Morita) mestre na arte do karatê. Disposto a ajudar Daniel, Miyagi resolve passar-lhe os ensinamentos do karatê, para que ele possa se defender da gangue de Johnny.

Narrador da sessão da tarde “Um menino em ritimo de festa que vai provar que é capaz e forte se metendo em varias confusões para ganhar o torneio”

Stallone Cobra
Um policial especializado em missões impossíveis é escalado para proteger a testemunha-chave de um processo. Dirigido por George P. Cosmatos (Rambo 2) e com Sylvester Stallone no elenco.

Narrador da sessão da tarde “Um policial aloprado combatendo o crime organizado e se metendo e varias confusões para salvar sua pele”

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O que pode parecer um simples calçado para uns, é objeto de desejo para outros. A cultura sneaker prega a valorização do tênis não como acessório, mas como item de colecionador: quanto mais raro e exclusivo, melhor. Se tudo isso está parecendo meio estranho para você, conheça mais sobre os sneakerheads e a cultura sneaker.

A cultura sneaker surgiu na década de 80, impulsionada por vários fatores. Enquanto a banda de hip-hop Run D.M.C. fazia música para seus calçados favoritos (My Adidas), a Nike lançava o Air Force 1, um dos primeiros tênis a dar atenção especial para o visual. A criação do Air Jordan 1, que levava a assinatura do astro de basquete, também alavancava as vendas e chamava a atenção para o potencial desse acessório. Recentemente, outro fator que aumentou o interesse nos sneakers foi a moda retrô, que conquistou os jovens europeus, fazendo-os garimpar em brechós modelos antigos de marcas famosas, que viraram verdadeiras preciosidades.

Algumas fotos:

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o Salão do Automóvel de Tóquio, no Japão, abre as portas nesta sexta-feira (9) com carros costumizados como atrativos. Entre as vedetes do evento, merece destaque a Mercedes-Benz SL 600 completamente coberta com 300 mil cristais Swarovski.

Paguei um pau, será que tem como faze isso no meu opalão ?

Fonte:G1

Caros amigos “pinguços” dando uma fuçada em alguns sites vi essa receita de como fazer cerveja, claro que vocês não irão fazer, pois vocês são tem preguiça de pegar o controle remoto da TV imagine fazer uma receita elaborada e cheia de ingredientes e técnicas, mas se você quer fazer quem sou eu para impedir (Se alguém fizer por favor me conte como ficou ! ) então aqui está a receita do néctar dos deuses.

Confira abaixo os seis passos para fazer cerveja caseira.

1- Brassagem

Aos maltes já moídos, adiciona-se água e eleva-se a temperatura para que os açúcares e proteínas dos grãos sejam “quebrados” (é sobre eles que os fermentos vão agir depois). A temperatura deve chegar a 78ºC para inativar as enzimas e suas reações

2- Filtragem

A mistura resultante é filtrada em um outro caldeirão, com o auxílio de uma chapa furada. Depois, o mosto passa por um saco de nylon onde ficarão retidas as partículas menores. O bagaço é lavado com água aquecida a 78º C para extrair açucares e melhorar o rendimento do processo

3- Fervura

O mosto já filtrado é fervido, em média, por 60 min a 90 min. A ele são acrescidos os lúpulos (os responsáveis pelo amargor são os primeiros colocados; no final da fervura entram os que conferem sabor e aroma). Concomitantemente, em um pote esterilizado, o fermento seco é hidratado

4- Resfriamento

Terminada a fervura, o mosto deve ser resfriado o mais rápido possível. Usa-se um equipamento chamado “chiller de imersão” (uma espécie de serpentina de cobre dentro da qual circula água fria para acelerar a troca de calor)

5- Fermentação

O mosto resfriado é transferido para um tanque fermentador onde será inoculado o fermento. A seguir, os baldes são levados freezers com temperatura controlada -cada cerveja e cada fermento exige uma temperatura diferente

6- Maturação

Depois de fermentada, a cerveja é transferida para outro tanque para que seja maturada por cerca de 10 a 15 dias. Se for embarricada, a cerveja já está pronta nesta fase -receberá apenas gás carbônico de cilindros. Se for engarrafada, a cerveja precisa receber uma mistura de açúcar chamada de “primming”, que será consumida pelo fermento disperso na bebida. Já na garrafa, a bebida passa por uma segunda fermentação, gerando espontaneamente gás e mais cerca de 0,2% de álcool

Se alguem morrer a culpa e da Folha online de onde eu peguei a receita.

Esses dias vi uma noticia sobre um suposto vídeo de um duende na Argentina vi o vídeo e como na maioria das vezes fiquei “travado”, mas ele me fez lembrar de um outro vídeo também sobre um duende que me deixou bem perplexo esse aqui , olhe para o lado esquerdo quando o menino vai pegar a bola:

Pode até ser FAKE mais é muito estranho ele deve ter mais ou menos 30cm e parece que ele “brota” da grama e começa a andar (até essa parte achei que era fake) mas depois que as crianças gritam ele corre mostrando que não é um boneco.

1. Visualize a bicicleta – não deixe ela te intimidar. Agora, vá para cima dela, derrube o dono (aqui consideramos que você ainda não tinha uma, portanto precisou roubar), coloque o pé direito no pedal direito e o pé esquerdo em qualquer outro lugar que estiver livre, de menos no pneu, ou você vai cair e, além de ser preso por roubo, ficará levemente ralado.
2. Não pare de pedalar e ainda não tente fazer curvas, que serão ensinadas nos próximos passos. Continue lendo este manual enquanto pedala. Mantenha o guidão firme e não se importe com velhos, cachorros e possíveis idiotas no meio do caminho, pois os danos maiores sempre são em quem está debaixo da roda, e você não se encaixará neste caso se seguir os próximos passos.
3. Esta é a parte mais complexa, após o dono ter possivelmente acionado a polícia pelo seu roubo, você terá que aprender a fazer algumas curvas para tentar despistá-la. Visualize a esquina, comece a inclinar seu corpo e virar levemente o guidão na mesma direção da esquina. Faça levemente, afinal, você quer fazer a curva e não encontrar o poste de frente. À medida que você for finalizando a curva, volte o corpo para a posição inicial – mas não só o corpo, obviamente o guidão também, pois você tem um bicicleta abaixo de você e não um carro com direção hidráulica.
4. Temos aqui um passo que pode ser opcional – subir um morro. Você está chegando ao pé do morro: comece a pedalar mais forte, levante-se e deixe as pernas um pouco flexionadas, mas não pare de pedalar. O importante é não ficar sentado no banco: agora não é hora da preguiça. Lembre-se que você está escutando uma sirene vindo em sua direção (psicologia do esporte). Um pouco mais que 90º no joelho, você não quer ficar com a bunda arrebitada, o que poderia gerar um desconforto por parte de comentários alheios.
5. Se você subiu o morro, agora vem a parte fácil – descer. Portanto sente-se no banco, segure firme o guidão coloque sua cabeça próxima a ele para poder “cortar” o vento, ou seja, conseguir alguma aerodinâmica. Para isto, deixe suas costas paralelas ao quadro, mas novamente, não empine esta anca como se fosse um aerofólio, pois não é.

A depois irei postar o manual “Como se safar da polícia em uma bicicleta roubada e sendo perseguido por duas Blazers“

Um estudante de 19 anos, que até a semana passada se chamava George Garratt, trocou seu nome para fazer uma homenagem aos super-heróis e tentar entrar para o “Guinness” – ele acredita ter o nome mais longo do mundo. Em português, o britânico se chamaria “Capitão Fantástico Mais Rápido que o Super-Homem Homem-Aranha Batman Wolverine Hulk e Flash Juntos“.

Recentemente, um estudante brasileiro de 13 anos passou por uma situação oposta. Ele conseguiu se livrar de um nome considerado estranho — Wonarllevyston Garlan Marllon Branddon Bruno Paullynelly Mell (e outros três sobrenomes, que não foram citados para preservar o jovem) –, adotando um nome composto e dois sobrenomes.

Fonte G1

Será que da pra muda o meu também ?
Quero me chamar Thomas Turbando.